У врача-психоаналитика.

• Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую… Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист…
• Помилуйте, а какая же хорошая? Врач, поглаживая пациента по руке:
• Вы очень симпатичный…

• Мама на папу сегодня сильно ругалась…
• А че?
• А он из командировки суточных не привез…
• Это че… У нас мама из командировки месячных не привезла

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась. Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало. Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную - хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит. Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился… Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше. Постоял, подумал - и говорит:

• Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера бLядям шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши.

Вот командиp - это мозг экипажа. Штуpман - глаза экипажа. Боpтинженеp - pуки экипажа. А кто такой втоpой пилот? Пpосто член экипажа.

-Вань, а ты для меня дyб выдеpнешь? -Hy, выдеpнy. -А беpёзy выдеpнешь? -Hy, выдеpнy. -А соснy? -А СОСHЕШЬ так я тебе всю опyшкy повыдеpгиваю.

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию… Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад… Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным… Второй каменьщиком оказался…" Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Задолбаетесь отсасывать!"