Так, слегонца… :о)) Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется, путает слова… Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?" На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите…" ******** Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:

• Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд. ********** Две женщины сидят на лавочке:
• "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
• "У вас что вазы дома нет ?" ********* Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
• Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
• Ни фига - пойдёт. На следующее утро:
• Ну как спали?
• Нормально.
• ????????
• А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый’’ и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!! ************ Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
• А как Вас представить? Мужик (заигрывающе):
• Ну, представьте меня в ванной. ********* Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
• Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы:
• Двум пидорам. Я переводчик. *********** Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо. Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает, оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает. Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все, как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть - типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай, отклывай… Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог х.ев ! *********** Едут два новоруса. Базарят.
• Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
• Ну а вы?
• Ну, а че! Помогли, убили! ********** В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче… - Что?! Вон из класса! =8E. Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
• Б#ядь, не знаешь – не подсказывай. ************* Учительница (У) спрашивает Вовочку (В): (У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!! (В) - Я больше не буду. (У) - А ему больше и не надо ************* Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую…. ************* Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже…" ************ Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
• Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
• Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю… ***********

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю…"

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

По трассе на приличной скорости летит мэрс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину. -Батюшка, с вас 300 ре за превышение. -Окстись, сын мой, отпусти с Богом. -Не могу батюшка, закон для всех един. Поп отдаёт деньги и со вздохом: -Детей у тебя не будет. - Уезжает. Гаишник чешет репу, чо за фигня, догоняет попа, отдаёт деньги: -Батюшка, почему детей не будет? -Да потому что гандон ТЫ!

… а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:

• Вот видите, Наташа, это в салате криветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих… В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
• Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь, такую херню несете!

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.