Если на сигаретах пишут: легкие, то почему на водке не пишут "печень"?

В царстве-осударстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: Кто убъет Змея и принесет мешок с его зубами, тому - полцарства и дочь в жены. Объявился тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь. Молодожены спят. Вдруг - стук в дверь. Ваня испуганно:

• Кто там?
• Сясь ты уснаесь, кто там и сасем, стоматолог хленов!

В антpакте певцу: - Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? - Ну? - В унитаз легче попасть.

• Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
• Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
• А русский?
• Рассказывает этот анекдот марокканцу.

• Чем педофил отличается от педагога?
• Педофил действительно любит детей.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

• Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
• Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит:
• Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
• Папа, а как же Ленин, вишня? Отец:
• Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел… //

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: -Это явление называется - удачная встреча!