К одному програмисту приходит друг. Пограмер сидит, в соурсах ковыряется, на друга ноль внимания обращает. Друг, чтобы хоть как-то отвлечь програмера от компьютера, говорит:

• Да… Интересная эта штука - Баг-2000. (Ошибка-2000). Много народу им сейчас занимается…
• Да?.. а че это такое? - интересуется програмист, не отрываясь от созерцания пикселей.
• Как что? - опешивает друг. - Ну, это когда в 2000-ом году цифирки года обнулятся… Програмист и вправду отрывается от тырканья клавиш, недоуменно смотрит на товарища, затем чешет затылок и говорит:
• Не понимаю, отчего вся эта суматоха. Это ведь произойдет только через 1900 с лишним лет…

Виртуальная любовь

• Hу, что, приступим?
• Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
• Конечно, шустрая. У меня модем 33 600.
• О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
• Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
• Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
• Еще у меня 3-dfx акселератор.
• Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
• Hет, теперь Ваша очередь.
• Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
• Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас… э-ээ пентиум?
• Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
• А, простите, размер жесткого диска какой?
• 850 мегабайт.
• 850? Такой маленький?
• Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
• А в чем же?
• А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
• Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
• Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
• Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
• Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
• Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
• Да, ладно Вам, не за что.
• А как у вас с безопасностью дела?
• Что Вы имеете в виду?
• У Вас плохих секторов нет?
• Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
• А вирусов никаких, случайно?
• Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
• Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
• Давайте. А у Вас монитор - какой?
• 15 дюймов.
• Hебольшой.
• А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
• О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
• Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом… Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
• У меня Windows 95.
• Так! Hичего у нас не получится!
• Как не получится? Почему не получится?
• У меня Unix.
• Hу и что?
• Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
• Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль… Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Пришел новый русский компьютер покупать. Новый русский: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела. Продавец: - Пентиум II? Новый русский: - А круче можешь? Продавец: - Пентиум III Xeon. Новый русский: - Ну давай его. Продавец: - Памяти 16 Мег? Новый русский: - А круче можешь? Продавец: - Ну, 128 могу. Новый русский: - ОК. Продавец: - Монитор 15"? Новый русский: - А круче можешь? Продавец: - 25". Новый русский: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?

Внучек спрашивает у бабушки -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она -А почему у тебя такие большие уши? -Чтобы лучше тебя слышать -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?

Ихтиандр, сыночек, уйди с солнца, посмотри, сколько вокруг тебя людей с пивом собралось….

Вечером лежат муж с женой в постели. Муж: - Ну давай трахаться, ну давай! Жена: - Подожди, ребонок еще не спит. Муж: - Да спит он, спит! Жена: - Да нет еще! Муж: - Вася, принеси воды! В ответ - тишина. Муж: - Ну вот видишь, спит! Начался процесс. Минут через 5 над кроватью голос:

• Ну и долго мне еще тут с водой стоять?

Приходит муж в поликлинику за анализами жены.

• Понимаете, в тот день когда ваша жена сдавала анализы, была еще одна женщина с такой же фамилией и инициалами. И мы не знаем какой из анализов вашей жены. По одному анализу диабет, а по другому сифилис. - говорит врач.
• Что же мне делать? - спрашивает муж.
• Пойдите в магазин, купите кило халвы и дайте съесть жене. Если через три часа не окочурится, то спать с ней не ложитесь! - отвечает врач.