Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

• Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
• Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
• Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
• Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
• Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
• Какое?
• Чтобы кондомы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни хрена себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
• Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
• Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион кондомов и выслать их в Вашингтон.
• Считайте, что сделано, - отвечает человек.
• Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
• Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
• Да, - говорит Ельцин, - на каждом кондоме напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Чем отличается жена от террориста? С террористом всегда можно вести переговоры

Молодая пара поженилась. Очень довольны, счастливы, души в друг друге не чают. Вот, просыпаются, первое утро вместе. Муж встает с постели, она ему:

• Ты куда, милый?
• ДА чай поставлю…
• Да ну его, давай позавтракаем любовью. Он, конечно, соглашается, и они весь день кувыркаются в постели. На второе утро ситуация повторяется - опять она не дала ему даже вылезти из-под одеяла. На третье утро она просыпается, а молодой муж сидит на батарее.
• Дорогой, что ты там делаешь???
• Грею наш завтрак….

Во временя застоя одному инженеру выпадает командировка в Париж. И вот все его друзья, кумы, братья и родичи просят его привезти им всем презервативов. Этот составляет список: "Ване - 3, Пете - 5 с пупырышками…" и так далее. Приезжает в Париж, поохал, посмотрел достопримечательности и в аптеку. Просит у аптекаря что-то около 90 презервативов (и все, разумеется, разные). В гостинице стал сверяться со списком… мама! забыл для Степы 2 штуки! Бегом на утро в ту же аптеку:

• Я у вас тут вчера брал, дайте мне еще 2 не додали вчера… И тут аптекарь хватается за голову:
• О мсье, о, простите меня, старый дурак испортил вам такую ночь!!!

Viagra Light - тянет только на поцелуй.

Муж возвращается с полпервого домой, весь соловый от поцелуев, замазанный помадой, пьяный, а жена его в дверях встречает, руки в боки со скалкой. Мужик, чуя, что дело плохо:

• А ты моя ласточка, все печешь, все печешь!…

Мужик покупает в аптеке пачку презервативов, и тут же, в зале начинает их рвать и топтать. Заметив недоумевающие взгляды других посетителей. поясняет:

• Вот таким же способом несколько лет назад я бросил курить!